Номер КВН Свердловск - Любопытные вопросы (Свердловск)
- Мы играем в Одессе в КВН вот уже год. И в этой поездке Максим наконец-то навестил своего трёхмесячного ребенка, а я покатался на «Хаммере».
- Артем, какой ребенок, какой «Хаммер»?
- Максим, это же ведь КВН – здесь можно соврать…про «Хаммер».
- Однажды одна маленькая девочка заблудилась в лесу. И в одну ночь, когда она уснула на поляне, злой медведь откусил ей ноги. Но девочка не сдавалась и продолжала искать дорогу, она ползла и ползла и вот однажды, выползая на поляну, она увидела 3 новеньких радиомикрофона, а в свете софитов стоял большой и добрый КВН. Он взял девочку за руки и поставил ее на ноги.
- Путин мне сказал: «Повезешь в Германию внешний долг России – 2 млрд. евро.» Я говорю: «А почему я?» А он - Ну, никто же не заподозрит, что у тебя могут быть деньги. Сказал «И оденься похуже». Я говорю «Еще хуже?» Он говорит: «Да. Еще хуже». Я говорю: «Владимир Владимирович, ну, у вас и воображение»! Так что, поеду я.
- А руки у тебя че в бинтах?
- Пересчитывала. . . Девчонки, столько денег! Может провернуть как-то по быстрому? Я что думаю, надо здесь в Москве пойти, и на эти 2 млрд. купить пластмассовые какашки в магазине смешных ужасов! Они у нас в Добрянке влет уходят!!! Ладно, поеду я!
- А сегодня во время выступления мне понравилась девушка с первого ряда, девушка, поднимитесь, пожалуйста, на сцену! Вот этот цветок вам. Я вам нравлюсь?
- Неа.
- Ах, так? Тогда первая миниатюра «Парень опаздывает на свидание».
- И в продолжение миниатюра «Ей бы продать последний букет».
- Невеста тупит на свадьбе.
- Охранник у гей клуба.
- Плохая актриса после спектакля.
- Спасибо, конечно, но после 10 я все равно не продам.
- Дорогой, это ключ на 13?
- И, наконец, здравствуйте, я Анжела, и я алкоголик!
