- Почему вчера, пока я спала, вы меня мелом обвели?
- Ну, во-первых, ты спала на полу, мы тебя 2 часа разбудить не могли, кто-то томатный сок пролил и из тебя нож торчал!
- То, что я меряю температуру ножом, это мои личные заморочки! Дедовский метод, так сказать.
- Предлагаю отложить мне на образование. Так сейчас все делают.
- Согласен, сколько?
- Двести тысяч.
- Предлагаю не отложить, а положить на образование. Вот так сейчас все делают.
- Александр, подмигнули да? Да ладно не переживайте я всё понимаю. Александр, а у вас есть жена? (да) А она сейчас в зале? (нет) А вы не хотели, бы завести любовницу? Ну, или дочь? Ну, или хотя бы... гав-гав! Черепашку! Просто очень в Москву надо! А вы знаете, когда моей маме было 6 лет, она смотрела ваши выступления и вы ей так нравились. А давай те уедем с вами далеко, далеко, на край света, на Змеинку! Вы будете ласково называть меня «зая», а я вас нежно, «уважаемый ведущий». Ну, или давай с вами в кино сходим! Сядем на последний ряд, ваша рука упадёт мне на коленку... Александр, что вы мне такое предлагаете?! Я, между прочим, приличная девушка и с незнакомыми в кино не хожу! Вдруг вы маньяк какой-нибудь?!
- Анжела, что ты тут устроила?! Иди, работай! А вы то что?! Вы то что, Александр?! Вы то... молодец! Я-то вас с 6ти лет смотрю, и мне так нравится...
- Мама!
- Да иду, иду!
Минутка социального аудиоюмора: приходит как-то российская система образования к своему министру Андрею Фурсенко и говорит: «Ломай меня полностью, я хочу, чтоб ты ломал меня, ломай, я тебя прошу, я хочу, чтоб ты издевался надо мной.»